MPAK HA OKO

• Омкили Омкилензи

  • ti si me izbacio iz TREŠERANE?ako jesi,onda si bedniji nego što sam predpostavljao.

• 

  3 hours ago

  Pavle Ćosić

  • jesam, ja sam ti izbacio treserane i mizujovcane, bedni crve. nista drugo nisi ni zasluzio . ne znam ni ko si a jos manje o cemu govoris.

• 

  3 hours ago

  Омкили Омкилензи

  • znao sam,instinkt me nikad ne vara.i bolje jebi nešto nego da tu drviš kurac šljamu hipsterski.o znaš dobro ko sam,drugom ti to.

• 

  3 hours ago

  Pavle Ćosić

  • sad znam po rečniku kojim se služiš... ti si onaj neiživljeni metalac-drkadžija. ipak, razočaraću te, nemam pojma o čemu govoriš. intstinkt te vara. glup si. a što se tiče jebanja, ja tu aktivnost upražnjavam svakodnevno, a pošto ti očigledno imaš problem s tim, zašto ne tražiš od mentora da ti da neku kintu za neku rvaku? ima i aktivistkinja koje daju za dž, ali ne verujem da bi tebi...

• 

  about an hour ago

  Омкили Омкилензи

  • kintu za neku rvaku?ne samo da si nedojeban već i nepismen.

• 

  32 minutes ago

  Pavle Ćosić

  • opa! neka si mi spustio. ova ti je dobra! kad smo već kod nepismenosti, raspitaj se malo oko pitanja razmaka posle zareza i tačke i jednačenja po zvučnosti.

• 

  17 minutes ago

  Омкили Омкилензи

  • bedo bedna.nosićeš creva ko podvezice,ima vremena.

• 

  12 minutes ago

  Pavle Ćosić

  • dobar si naslednik onog jadnog belčevića.... koliko dugo bi mogao da izdržiš ovako vređajući, a bez ikakvog smisla ili makar humora? mada, on je makar bio pismeniji... završio faks i ti fazoni. a šta ti znaš osim da hejtuješ i vrtiš glavom kad čuješ metaliku?

  • ajde, smisli nešto... nemam puno vremena. hoću ovo da okačim na blog. nemoj da razočaraš previše. daj makar nešto malo, malčice, trunčicu zanimljivije.

• 

  8 minutes ago

  Омкили Омкилензи

  • belčevića sam odavno blokurao ako ćemo pravo.a tebi je jedini argument i opravdanje za tvoje gradžansko prenemaganje moj muzički ukus?koliko si retardiran?

• 

  7 minutes ago

  Pavle Ćosić

  • i to je tvoj najveći domet? dobro... daj šta daš.

• 

  5 minutes ago

  Омкили Омкилензи

  • ne dam ja takvima kao ti ništa.i sam znaš da si bedan,nego se tu koprcaš jer nemaš muda da se ubiješ.cenzurišeš postove tako što riportuješ klipove na jutubu?kako te samo ne mrzi,slino gradžanska?

• 

  3 minutes ago

  Pavle Ćosić

  • alo gradžanine, izmišljaš nebuloze. nemam pojma ko ti to radi. koliko god si jadan, osuđujem takve stvari jer smatram da i jadnici imaju pravo na javnu reč. a što ne blukuraš i mene? biće ti lakše.

• 

  2 minutes ago

  Омкили Омкилензи

  • da te blukuram?ma jok,previše je zabavno gledati kako se koprcaš.

• 

  about a minute ago

  Pavle Ćosić

  • gledaj i uživaj

  • aj ćao!

• 

  A few seconds ago

  Омкили Омкилензи

  • samo se ti koprcaj,džaba ti sve

- Dobro veče. Do kad je otvoreno ovo?
- Pa negde dva-tri meseca.
- Ne to. Nego do koliko sati?
- Aha... devet i petnes.
- Ama pitam vas do koliko radite. Do kad je otvoren lokal?!
- A to ne znam. Ne radim ja ovde.
- Ups. Izvinite!
- Ali mogu da pitam...
- Dobro.... pitajte.
- Čang! Do kad je ovo otvoreno?
- Ple dva meseca.
- Ne bre, pita čovek, do koliko sati!
- Neće valjda da kaže devet i....
- Devet i petnaest!
- Ama nema veze, idem ja...
- Milice, misliš do kad ladimo?
- DA!
- DA!
- Pa pise vam na vlatima!

 

Pavlec, Milica i Čang, ispred kineskog fast fooda na dnu Kameničke, 6. oktobra 2010.

Doobarrr :)

:D

 - Ja sam oduvek primao autostopere. I kad sam išao na posao i kad sam se vraćao. I tako mi se jednom desilo za vreme one vaše cepter-revolucije da me stopiraju dva demonstranta. Kad su me prepoznali, kažu mi: "Jeste to vi? Pa mi idemo na demonstracije protiv vas!", a ja im kažem: "Pa šta? Hoćete da  vas vozim ili ne?"... i odvezao sam ih. Oni su to posle prepričavali kao neki štos.
- A ti nisi?
- I onda su napali onu sirotinju iz provincije na kontramitingu! Kakva beogradska gamad! Od onda nikad više nisam primio nijednog autostopera jer uvek postoji opasnost da bude Beograđanin.
- Bogami, ja sam od te tvoje sirotinje iz porvincije tog dana popio takav udarac u glavu da dva dana nisam mogao da dođem sebi.
- Pa očito si zaslužio...
- Zaslužio čime? Išao sam na posao. Doduše, u "Dnevni telegraf", ali oni to sigurno nisu znali.
- Eto vidiš da si zaslužio.
- Zaslužio sam da me neki majmun kojeg ste trovali svojim kretenlucima čitav život raspali nekom štanglom? I ubili ste Ćuruviju usred bombardovanja, a ti meni da sam zaslužio! Alo! Pogledaj na kalendar!
- Pa zaslužio si. Šta da ti kažem...
- Ma puši bre kurac! Slinavče!

Ljubiša Ristić i Pavlec,  u Gavezu 1. maja 2010.

bio dobar pasulj
sve ostalo je irelevantno

da si doshao u pirot, kao shto sam te nagovarao, do ovoga ne bi doshlo.

Nisam ni probao pasulj, budala! Jeo pre nego što sam došao.

i ne seri da si mu reko slinavche. to kao da je neki mikrodijalog iz 'druzhba pere kvrzhice'.

- Dobar dan, mogu li nešto da vas zamolim?
- Recite.
- Možemo da budemo na ti... mislim nema potrebe da persiram?
- Naravno. Samo reci.
- Da li ste Vi vozač?
- Jesam.
- Gledajte, ja sam upao u ogromne nevolje. Ja sam normalan čovek, valjda vidite po meni. Nisam tamo neki prevarant.
- I? Kakve nevolje?
- Nestalo mi je benzina u Dušanovoj dole, nasred puta i bojim se da će pauk da me odnese. Da nemate možda flašu benzina u kolima?
- Nemam.
- Ništa onda.... Doviđenja.
- Doviđenja.

Xexexe! Hvala bogu...

noge, pavle, noge, a ne govna i brabonjci.

šta noge? ne razumem...

Ovaj put, ovaj MPAK HA OKO traži malo klasičniju formu i objašnjenje. Naime, moj glupi mobilni telefon glasovite firme "nokia" iz nepoznatih razloga neke umemorisane brojeve ne raspoznaje. To dovodi do brojnih zabuna, ali ova je u nizu koje mi je moj telefon priredio u zadnje vreme najveća, najgluplja i najdramatičnija:

Trlililalialalalalala

(Vidim ne raspoznaje broj, ali znam ko je - Miloš, počinje na 065 i treba uskoro da se vidimo u kafani "3 šešira" na večeri s gomilom nekih stranaca, a ja kao treba da držim neko predavanje i frka je)

Ja: Evo me! Stižem!
Raša: Molim?
(kunem se, isti su im glasovi)
Ja: Kažem da stižem za najviše 10 minuta.
Raša: Ali ja nisam u kafani.
Ja: A gde si?
Raša: Kod kuće.
(Treba reći da Miloš stanuje na 5 minuta od "3 šešira)
Ja: Da, baš te boli dupe. A ja se polomio da stignem na vreme.
Raša: Čekaj, znaš li s kim razgovaraš?
Ja: Znam!
Raša: S kim?
Ja: S tobom!
Raša: A ko sam ja?
Ja: Ti si budala koja sedi kod kuće i ladi muda dok ja trčim da stignem na vreme. Jesu bar ostali stigli?
Raša: Ali danas nije moja smena!
Ja: Kakva smena? A? Čekaj malo. Ko si ti?
Raša: Raša bre! Raša ovde!
Ja: (....) (razmišljam šta sam sve rekao čovekuI)
Pauza
Ja: Rašo! Ne mogu da verujem! Ja mislio Miloš. Miloš Tomić. Jebem ti telefon da ti jebem. I još imate iste glasove. I iste brojeve telefona i... ma idi bre u pičku materinu!
Raša: A gde treba da se nađete? U mojoj kafani?
Ja: Ne bre! Još bi samo to falilo.

tri šešira, pa tri jarana, pa možda bi i ispalo nešto..
ne znam za tebe, ali ja sam se bar smejala :)

kakav je to govor?

hahaha, (pauza) mi je omiljen deo. vec zamisljam facu... Oo

Ante, koji govor?

treba da imate shifru za raspoznavanje. kao neki interni pozdrav, tako neshto. nije do telefona. ja ti kazhem 'dobro veche, pavleche', i tebi odmah jasno s kim komunicirash. pa je l' tako?

Tako je, ali meni izađe tvoje ime i prezime čim pozvoni telefon. Ti nisi među onima koje moj telefon ne voli.

04.03 ja: dal si normalan? vidi koliko je sati!
 aleksandar: idem na pecanje
  pijem kafu
 ja: sad si ustao? i to je nenormalno
04.04 aleksandar: jesi u dbu?
 ja: ja sam cele noći slušao porodične svađe i nekako gledam da se smirim i legnem
 aleksandar: aha
 ja: da, dubrovačke porodične svađe, koje su zapravo predstava za nas sa strane
04.05 aleksandar: dundo maroje
04.06 ja: ne, nije, kako se beše ono zvalo? ribaraske svađe i .... podjebavanja?
 aleksandar: ribanje i ribarsko podjebavanje
 ja: da, to, samo nije bilo podjebavanje
 aleksandar: prigovaranje
04.07 ja: tako nešto, i nije bio marin držić, prefesore, nego neko tamo odozgo... setite se profesore!
 aleksandar: hektorovic?
04.08 ja: moguće, petar hektorović, ček da proverim dok ti piješ kafu
 aleksandar: mislim da jeste, jebo te on
04.09 ja: jeste, Petar Hektorović - Ribanje i ribarsko prigovaranje
04.10 a vidiš kako nam se poklopilo, ja sam cele noći trpeo prigovaranja, a ti sad ideš na ribanje
04.11 odoh, laku noć, mene više nema, ja nestajem...
 aleksandar: nije cudno, subota i nedelja su dani za to
 ja: srećan ulov i mazni nekog smuđa od kila pa ga stavi u zamrzivač koji nemaš
04.12 aleksandar: pecam kod govnare, he he
 ja: pa šta fali govnari?

pavlec i bellboy, pre neki dan, 2009. godine

sretjan rodjendan!

- Jesi čuo da je NIN kupio Blic?
- Aha... Moš misliti.
- Ma ozbiljno ti kažem.
- Ma daj, bre, ne lupetaj. U kontaktu sam s ljudima iz NIN-a, tamo je totalna panika i frka već tri godine oko vlasništva.
- Ja ti lepo kažem da je NIN kupio Blic.
- Od koga si to čuo?
- Iz pouzdanih izvora. Rekao mi čovek...
- Ma vi bre niste normalni. NIN nema od čega da živi. Tiraž mu je na ispod pet hiljada. Nikad gore nisu stajali. Novinari ne dobijaju plate, i sad je odjednom NIN kupio Blic, čiji je vlasnik inače neki Austrijanac. Ma daj!
- Pa šta tu ima nelogično?
- Odakle pare NIN-u da kupi Blic kad nema pare ni da plati svoje radnike?
- Aman, nije NIN kupio Blic nego je Blic kupio NIN!
- Pa to je... Ma idi bre u kurac! Pa to je isto! Ne možeš objekat... Ma idi dođavola.... ŠTA? Blic je kupio NIN?! Pa to je katastrofa!

TehnoBog i Pavlec, 07. 05. 2009.

 

Ja ti lepo kažem da je NIN kupio Blic...

čuveni naslov u Blicu: "Dete ujelo prase"

Ma ne, ne, pisalo je "Prase ujelo dete"

Gde je prase ujelo dete??? RECI MI, RECI MI!!!!!!!!!!



ČAROBNE REČI:


TUTANJ SVI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TUTANJ I TI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(to isto važi i za sve - to znači da svi moraju ostaviti komentare, a i ti, naročito!!!)

I ovo se odnosi na moj najnoviji članak pod brojem 385-386

P.S. Šta kažete na ovaj članak??? ŠTA KAŽETE NA OVAJ ČLANAK??? ŽELIM VAŠE MIŠLJENJE LEGENDARNOM PORTUGALSKOM ANIMATORU PEDRU CORREI DA FOIOSU + NJEGOVOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’KNJIGA PROROKA JONE’’ (1969), NEMAČKOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’PRAŠINA NA PRODAJU I JOŠ VIŠE O POPLAVI’’ (1999) ZASNOVANOM NA MAĐARSKOM S/F ROMANU + SASTAVU SVETSKOG TURNIRA U FUDBALU U MOM SELU ČONOPLJI (OPŠTINA SOMBOR, ZAPADNOBAČKI OKRUG, AUTONOMNA POKRAJINA VOJVODINA, SRBIJA), KAO I O SVIM LINKOVIMA KOJE SAM POSTAVIO, ALI NA NJIH MORATE PRVO KLIKNUTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVITE MI KOMENTAR – SMESTA!!! SVE MI TO URADITE DA LI JE TO JASNO???????!!!! Vaš zadatak je da ocenite članak o legendarnom portugalskom animatoru Pedru Correi da Foiosu + njegovom dugometražnom animiranom filmu ’’Knjiga proroka Jone’’ (Livro de Jonas – 1969), nemačkom dugometražnom animiranom filmu ’’Prašina na prodaju i još više o poplavi’’ (Anderen Verkauft Staub… - 1999) zasnovanom na mađarskom s/f romanu + sastavu Svetskog turnira u fudbalu u mom selu Čonoplji (Opština Sombor, Zapadnobački Okrug, Autonomna Pokrajina Vojvodina, Srbija), kao i o svim linkovima koje sam postavio, ali na njih morate prvo kliknuti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Šta kažete???? ODGOVORITE MI ODMAH!!! ŽELIM DA REZULTATE VAŠE VIDIM SUTRA, A TO ĆETE VI ROK ODMAH DANAS OSTAVITI LEPO KOMENTAR NA OVAJ ČLANAK!!!!!!! U INTERESU MI JE SVE!!! ROK ODMAH DANAS!!!! DA LI JE SVE TO JASNO???????????????????????????????? SADA O SVEMU TOME PRODISKUTUJTE VI!!! OSTAVITE MI KOMENTAR!!! ROK ODMAH DANAS!!!!


P.S. Šta kažete na ovaj članak??? ŠTA KAŽETE NA OVAJ ČLANAK??? ŽELIM VAŠE MIŠLJENJE LEGENDARNOM PORTUGALSKOM ANIMATORU PEDRU CORREI DA FOIOSU + NJEGOVOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’KNJIGA PROROKA JONE’’ (1969), NEMAČKOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’PRAŠINA NA PRODAJU I JOŠ VIŠE O POPLAVI’’ (1999) ZASNOVANOM NA MAĐARSKOM S/F ROMANU + SASTAVU SVETSKOG TURNIRA U FUDBALU U MOM SELU ČONOPLJI (OPŠTINA SOMBOR, ZAPADNOBAČKI OKRUG, AUTONOMNA POKRAJINA VOJVODINA, SRBIJA), KAO I O SVIM LINKOVIMA KOJE SAM POSTAVIO, ALI NA NJIH MORATE PRVO KLIKNUTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVITE MI KOMENTAR – SMESTA!!! SVE MI TO URADITE DA LI JE TO JASNO???????!!!! Vaš zadatak je da ocenite članak o legendarnom portugalskom animatoru Pedru Correi da Foiosu + njegovom dugometražnom animiranom filmu ’’Knjiga proroka Jone’’ (Livro de Jonas – 1969), nemačkom dugometražnom animiranom filmu ’’Prašina na prodaju i još više o poplavi’’ (Anderen Verkauft Staub… - 1999) zasnovanom na mađarskom s/f romanu + sastavu Svetskog turnira u fudbalu u mom selu Čonoplji (Opština Sombor, Zapadnobački Okrug, Autonomna Pokrajina Vojvodina, Srbija), kao i o svim linkovima koje sam postavio, ali na njih morate prvo kliknuti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Šta kažete???? ODGOVORITE MI ODMAH!!! ŽELIM DA REZULTATE VAŠE VIDIM SUTRA, A TO ĆETE VI ROK ODMAH DANAS OSTAVITI LEPO KOMENTAR NA OVAJ ČLANAK!!!!!!! U INTERESU MI JE SVE!!! ROK ODMAH DANAS!!!! DA LI JE SVE TO JASNO???????????????????????????????? SADA O SVEMU TOME PRODISKUTUJTE VI!!! OSTAVITE MI KOMENTAR!!! ROK ODMAH DANAS!!!!


P.S. Šta kažete na ovaj članak??? ŠTA KAŽETE NA OVAJ ČLANAK??? ŽELIM VAŠE MIŠLJENJE LEGENDARNOM PORTUGALSKOM ANIMATORU PEDRU CORREI DA FOIOSU + NJEGOVOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’KNJIGA PROROKA JONE’’ (1969), NEMAČKOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’PRAŠINA NA PRODAJU I JOŠ VIŠE O POPLAVI’’ (1999) ZASNOVANOM NA MAĐARSKOM S/F ROMANU + SASTAVU SVETSKOG TURNIRA U FUDBALU U MOM SELU ČONOPLJI (OPŠTINA SOMBOR, ZAPADNOBAČKI OKRUG, AUTONOMNA POKRAJINA VOJVODINA, SRBIJA), KAO I O SVIM LINKOVIMA KOJE SAM POSTAVIO, ALI NA NJIH MORATE PRVO KLIKNUTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVITE MI KOMENTAR – SMESTA!!! SVE MI TO URADITE DA LI JE TO JASNO???????!!!! Vaš zadatak je da ocenite članak o legendarnom portugalskom animatoru Pedru Correi da Foiosu + njegovom dugometražnom animiranom filmu ’’Knjiga proroka Jone’’ (Livro de Jonas – 1969), nemačkom dugometražnom animiranom filmu ’’Prašina na prodaju i još više o poplavi’’ (Anderen Verkauft Staub… - 1999) zasnovanom na mađarskom s/f romanu + sastavu Svetskog turnira u fudbalu u mom selu Čonoplji (Opština Sombor, Zapadnobački Okrug, Autonomna Pokrajina Vojvodina, Srbija), kao i o svim linkovima koje sam postavio, ali na njih morate prvo kliknuti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Šta kažete???? ODGOVORITE MI ODMAH!!! ŽELIM DA REZULTATE VAŠE VIDIM SUTRA, A TO ĆETE VI ROK ODMAH DANAS OSTAVITI LEPO KOMENTAR NA OVAJ ČLANAK!!!!!!! U INTERESU MI JE SVE!!! ROK ODMAH DANAS!!!! DA LI JE SVE TO JASNO???????????????????????????????? SADA O SVEMU TOME PRODISKUTUJTE VI!!! OSTAVITE MI KOMENTAR!!! ROK ODMAH DANAS!!!!




OSTAVI MI KOMENTAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BRZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ODMAH!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVI MI KOMENTARE NA MOJ NAJNOVIJI ČLANAK OBELEŽEN OBELEŽEN SA 385-386!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MOLIM TE, URADI MI TO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PLAKAĆU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POBESNEĆU ZBILJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVI MI KOMENTARE
NA MOJ NAJNOVIJI ČLANAK OBELEŽEN SA 385-386!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ILI U PROTIVNOM ZBILJA PLAČEM!!!!!!!!!!!!!!!!! :((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( !!!!!


Hvala ti na komentaru!!!!!!!!!!!!!!


Upućujem te na sajt: vuk91.mojblog.rs





Pozdravlja te puno tvoj
VUK

streljati, ne cekati.
vs
streljati ne, cekati.
(pa ti sad budi u kozi tog mucenika kom zivot zavisi od tumacenja sintaksnog)

- Dobar dan, ja sam komšija odozdo, znate.... Onaj problem sa vodom koja curi. Napokon smo našli vodoinstalatera. Rekao je da bi mogao da dođe sutra posle posla, a to je negde oko pola četiri. Jel u redu da dođe? Hoćete biti kod kuće u to vreme? Ili neko drugi?
- Molim!?
- Kako to mislite?
- Molim, nisam čuo!
- Koji deo niste čuli?
- Nisam čuo ništa. Nešto mi se dete tu igra...
- Dobro. Ja sam komšija odozdo, znate.... Onaj problem sa vodom koja curi. Napokon smo našli vodoinstalatera. Rekao je da bi mogao da dođe sutra posle posla, a to je negde oko pola četiri. Jel u redu da dođe? Hoćete biti kod kuće u to vreme? Ili neko drugi?
- Kako?!
- Kako mislite "kako"? Opet ništa niste čuli?
- Čuo sam da je opet neki problem sa tim vašim plafonom. Ja s tim nemam ništa.
- Dobro, znam da nemate ništa, ali mora neko da bude tu kad bude dolazio vodoinstalater.
- A kad on dolazi.
- Sutra u pola četiri.
- Ne mogu, na putu sam.
- A kad se vraćate?
- U pola sedam. Recite vodoinstalateru da dođe u pola sedam.
- Ne verujem da će moći. Hoćete preksutra biti kod kuće preko dana, negde popodne?
- Ne znam. Uostalom, da li je to pravi vodoinstalater ili neki tamo majstor?
- Pravi pravcijati vodoinstalater.
- Molim?!
- Nema veze. Vodoinstalater je. Recite tom detetu da bude malo tiše, molim vas. Čućemo se sutra da se dogovorimo.
- Ajde.... Samo da znate da to nema veze sa mojim kupatilom.
- Znam, ali vodoinstalater mora u to da se uveri.
- Dobro, ja ne bežim ni od čega.
- Odlično, doviđenja.

pavlec i komšija iznad, 28. januar 2009.

 

mamu im njihovu. sve kao kod kišona....

Milosav Đolić i njegova 'Repriza reprize' (1979).... Zar opet to???? Veoma popularno.... Sve više popularan Đolić..... Sve više popularna 'Repriza reprize'.... Sve više.... Sve više.... Sve više popopularna ta književnost.... Svaka ti čast!!!!

Nego, hvala ti na komentaru - samnastavi pisati komentare na moj sajt vuk91.mojblog.rs. Razumeli smo se?

Onda dobro, pozdravlja te tvoj
VUK

Originalni komentar na tvom blogu.

- Ovo je turcizam. Kako ovo može da vam se sviđa? Vi ste više Turci nego Srbi.
- Koji si ti kreten...
- Kreten si ti jer zivis sa ciganima, lalama, slusas turbo? folk, zivis kao poturica.  Ti nemas veze sa starom Srbijom. Danas je sve puno guzicara koji su izgubili 3 rata i izdali vlastiti narod 3 puta u 10 godina.
- Stvarno si neverovatan kreten. Kako nastaju takvi kreteni? Možeš li nešto da nam kažeš o istorijatu svog postanka kretenom?
- Ceca je ciganka, Dzej je ciganin.... Ta muzika je turcizam. Ja nemogu to slusati jer mi se povraca. Ozbiljno. Kao kada neko lose vozi i onda povratis. Ta me muzika podjesca na Tursku. Kao sto sam rekao da se digne Car Dusan sto bi rekao na ovaj Turcizam? Veci je utjecaj ostavio Mehmed Murad na Srbiju nego Car Dusan.
- Ti si toliki kreten da imaš čak i teorijsko objašnjenje kako si toliki kreten. To je prosto zadivljujuće.
- Nisam ti ja kriv za turcizam i opsesije sa ciganima i turbo folkom. Istina smeta.
- Ma OK, turcizam pa turcizam, shvatio sam, nego ti ne razumeš šta ja tebe pitam. Pitanje je vrlo jasno i probaj da odgovoriš na njega: kako si postao takav kreten? Da li te je neko učinio takvim kretenom ili si se takav rodio? Ili je u pitanju nešto treće? Stvarno me zanima.
- Pitas me kako sam shvatio da nesto nevalja sa danasnjim "Srbima"? Tokom rata u Hrvatskoj i Bosni protiv Mudzahedina u Beogradu muslimani hodaju dimijama, siptari i turcizam je u punoj snazi. Lale hodaju kao da je rat na drugom kontinetu i provode dane drkajuci dok cigani pjevaju. Nazalost Srbi danas u Srbiji samo imaju ime. Ostalo je sve polu sranje. Zadnji Srbi su poginuli u ratu ili otisli iz Srbije od poturica. Ostali su polu srbi i turcizam kao u Ankari.
- Ne, nisi me dobro razumeo. Da probamo ovako: Zaboravi i druge Srbe i turcizme i Lale i Cigane i Šiptare i Ankaru. Pitanje je bilo vrlo konkretno: Kako si postao toliki kreten? Šta je uticalo na to da postaneš do te mere opsednut ponavljanjem jedne iste rečenice i da li je tvoj kretenizam urođen ili je nastao kao posledica nečeg drugog?
- Ako je kretenizam biti patriota i iskren onda sam totalni kreten. Dok je pravoslavni narod ginuo u ratu (HR i Bosna) "srbijanci" su govorili "vi ste bre krivi za sankcije, nece biti rata u srbiji". Pricaj ekavicom poturico i cekaj da vojvodina ode kao i Kosovo. Dok je Turcizma, cigana i turbo folka ti si sretan.
- Ti zapravo hoćeš da kažeš da nisi kreten nego samo Bosanac? Izvini, ali ova teza je stvar stereotipa i ja je ne prihvatam jer poznajem puno Bosanaca koji uopšte nisu kreteni. Dakle, pitanje se odnosi konkretno na tebe. Kako si postao kreten? Kažem, kreten, ne patriota, patriotizam je osobina normalnih ljudi. Ti si kreten.
- Nisam ja Bosanac poturico. Razlika izmedju tebe i Turcina u Ankari je ekavica. Ti sa svojim turcizmom, opsesijom sa ciganima, turbo folkom si zadnji na svijetu koji moze govoriti o kretenizmu. Nastavi gurati prste u supak i cuti jer nemas nista pametno reci.
- Razlika između mene i Turčina u Ankari je ekavica? Gledaj, ova rečenica je besmislena, nerazumljiva, a još sam te zamolio da zaboraviš Ankaru, poturice i ostalo što ponavljaš kao papagaj. Tako nerazumljive i apsurdne rečenice su svojstvene kretenima. Pitam te iz naučnih razloga vrlo jednostavno pitanje: Kako si postao toliki kreten?
- Ti sa svojom ekavicom neznas sto je kreten. Kada budes zavrsio skolu onda cemo pricati sto je kreten i poremecaju tajroidnih hormona. Ja sam bio u Srbiji i vidio sam najveci Turcizam tamo. Muslimani u bosni imaju islam kao opravdanje za svoj turcizam. Murat bi se ponosio da te vidi danas. Ponosni poturica a priglup. Ti i Turcin ste slicni u 90% stvari. Mala razlika je ekavica. Da pricas Turski onda nebi bilo razlike.
- Tiroidnih, ne tajroidnih. Ne vredi. Ja odustajem od ovog razgovora. Nikad nećemo saznati kako čovek ijekavac postaje takav kreten, opsesivno kompulzivno opterećen turcizmom, pritom potpuno pogrešno koristeći taj termin.
- Ja kazem thyroid poturico. Gdje si bio 1991? Idi nazad na koljena i sisaj kurac svojem ciganu decku. Da vise citas knjige a manje sisas ciganjske kurceve onda bi znao zasto te zovem poturicom.
- Aj ćao!

ndrca  i pavlec na youtubeu, decembra, 2008. povodom predstojećeg video klipa

super.svaka cast.

a kako ti znash da je ndrca (chesto i chisto srpsko ime) naknadno postao kreten?

meni je ovde smešno to što pavlec uporno ponavlja da je ovaj lik kreten zato što ovaj uporno ponavlja jednu istu rečenicu.

ja ne znam ko je ndrca, ali pretpostavljam da je srbin iz hrvatske koji je bio u ratu. zato malo nije u redu što ga ovako podjebavam, ali mnogo sam osetljiv na kretene, jebiga. #starshine, od samog početka sam znao da će uporno ponavljati istu rečenicu šta god ja govorio, tako da je razgovor malo namešten.

nije dobro što si tako nežan.

Svako ima svoj stil. Ti si obesna, drska i nevaspitana, a ja sam nežan. Pitanje je samo čime se postiže bolji efekat. Ja mislim da je efektnijie biti nežan.

ne smeta meni tvoja krhkost i osetljivost. nego se brinem za tebe.

Hvala Anchy. Brinem se i ja za tebe :). Srećni praznici.

E moj Pavle, nije ti bilo lako..

Xixixixi

srećni praznici, poturico!

- Ej, de si!
- Ha! De si ti?!
- Pa ništa, pošto vidim da ti "Rende" poklanja sva svoja nova izdanja, da budemo i mi u fazonu, evo ti novo izdanje "Leposave".
- Pa... mislim!
- Znam da imaš, ali nemaš drugo izdanje. Tu se na zadnjoj stranici korica navodi citat iz tvog prikaza.
- Ahaaaa! Onda OK. Nego, čujem da... u stvari, neko mi je rekao da si ti rekao da sam ja "Leposavu" u svojoj kritici nazvao fašističkim romanom.
- Ne, nije bilo tako. Ja sam rekao da si ti mene optužio da sam ja fašista.
- Ma gde? Kako?
- Poslaću ti citat na e-mail. Pročitaj ga pažljivo. Nazvao si me fašistom.
- Ma ne zajebavaj me. Valjda poznajem svoje tekstove. Nisam to rekao.
- Dobro, ako poznaješ svoje tekstove, evo ti kontekst: rekao si doslovno da je opsesija svakog fašiste vladavina manjine nad većinom u kontekstu da je to moja opsesija.
- Ih! Pa to je tako daleko... Gde sam te ja tu nazvao fašistom?
- Pa nazvao si me. Svako ko ume da čita tekst vidi da sam ja fašista iz takvog konteksta. Naravno, ti možeš da se vadiš da nisi direktno rekao: Pavle Ćosić je fašista, ali to je više nego čitljivo.
- Pa dobro... Nego, posle tog teksta sretnem Đoleta Vukadinovića, kojeg inače znam 20 godina, i on mi se bog zna kako zahvali na toj recenziji jer sam mu otkrio tvoju knjigu.
- Na tome sam ti i ja zahvalan. I ja ga dugo poznajem, on je čuo za "Leposavu", ali nije znao da sam to ja. Baš si nas super spojio.
- Da, to se zove "kolateralna korist".
- Upravo tako...
- Ali da ti kažem.... Nije to zajebancija, ona vest da me napala ona baba ispred ulaza.. Pa to je odvratno!
- Koja baba? Kakva vest?
- Znaš šta?! Nije isto kad ti smišljaš nekakve vesti o kafiću "Osama" i ovo što si meni uradio. Ja za to otkidam glavu!
- Čekaj malo. Stani... Ne sećam se tačno o čemu se radi. Bila je neka vest da te neka baba napala ispred ulaza, ali to je valjda bilo u nekom kontekstu da tebi stalno neko nešto preti.
- Meni stalno prete. To svi znaju, ali ovo je bilo previše. Znaš šta! Jebote. To su stvari zbog kojih ljudima otkidam glavu!
- Čekaj, smiri se. Živ si, nisam čuo da je ta vest nekom naudila. Nemam pojma, čak se ni ne sećam o čemu se tačno radi. Ko je to pisao?
- Ne znam ko je pisao, ali to nije za zejebavanje. Mogla je nekog da strefi srčka! Ja se nadam da to nisi uradio ti.
- Ja sam sigurano uradio utoliko što sam preneo na blog, ali ne sećam se ničeg više. Moraćeš da me podsetiš.
- Znam da si preneo na blog, ali kažem ti da je to stvar zbog koje otkidam glavu!
- Dobro, izvini, ali šta se tako strašno desilo?
- Nekog je mogla da strefi srčka!
- Dobro, izvini, smiri se. Ko je uostalom mogao da poveruje da te neka baba ispred ulaza napala nožem?
- Kad bi ti znao čime meni sve prete, bilo bi ti jasno.
- Dobro, izvini. Mislim, to je bila zejebancija. Ja se ne sećam čak ni ko je to pisao, ali sigurno sam ja okačio na blog. Zbog toga se izvinjavam.
- Kažem ti da ja zbog takvih stvari otkidam glavu!
- Dobro, to je OK. Otkidanje glave... mislim, nisi izmislio ti, ali razumem... Mada.. Jebote, šta ti to znači "Otkidam glavu"?
- Samo da znaš!
- Dobro, sad znam!
Aleksandar Belčević s osmehom na licu koji je sve vreme tu sedeo i slušao razgovor: "To sam ja pisao".
 

Pavlec, Teofil Pančić i Aleksandar Belčević na Sajmu knjiga 2008.

teofil je hulk. belchevitj je nindzha. ti si obichni gradjanin koji shiri abrove.

šta radi s tim glavama posle, baš da mi je znati...

trebalo je da mu kazes: Jel ti to meni pretiš!?

Pavlec je gengsta.

a babe iz Rendeta patroliraju štandom i niko ene sme da im pisne!

De smem da ga pitam dal mi preti? Pa jedva sam smogao snage da i ovo postavim na blog. Možda me sutra spopadnu interventne brigade B92 da me biju.

ja bih na tvom mestu tražio policijsku zaštitu od Ivice. mada, kad bolje razmislim on se sada slizao sa njima, tako da ti nema spasa.
uhvatiće te b92 SA jurišni odredi kad tad.

vrapče, prijatelju i izuzetno dobri prognozeru. upravo se to desilo. b92 je poslao interpolu prijavu protiv bloga mirror b92 (navodno pod optužbom da koristimo tudqe ime) i onemoguqio njegov dalji rad.
Drugim rečima, ozbiljna B92 represija je počela. Čekamo Veranov odgovor, pa ako ne stigne, izdaćemo saopštenje koje neće objaviti niko jer su skoro svi mediji u rukama američkih neofašističkih snaga.

deder, odjebi, glupaco.