MPAK HA OKO

- Dobar dan, mogu li nešto da vas zamolim?
- Recite.
- Možemo da budemo na ti... mislim nema potrebe da persiram?
- Naravno. Samo reci.
- Da li ste Vi vozač?
- Jesam.
- Gledajte, ja sam upao u ogromne nevolje. Ja sam normalan čovek, valjda vidite po meni. Nisam tamo neki prevarant.
- I? Kakve nevolje?
- Nestalo mi je benzina u Dušanovoj dole, nasred puta i bojim se da će pauk da me odnese. Da nemate možda flašu benzina u kolima?
- Nemam.
- Ništa onda.... Doviđenja.
- Doviđenja.

Xexexe! Hvala bogu...

noge, pavle, noge, a ne govna i brabonjci.

šta noge? ne razumem...

Ovaj put, ovaj MPAK HA OKO traži malo klasičniju formu i objašnjenje. Naime, moj glupi mobilni telefon glasovite firme "nokia" iz nepoznatih razloga neke umemorisane brojeve ne raspoznaje. To dovodi do brojnih zabuna, ali ova je u nizu koje mi je moj telefon priredio u zadnje vreme najveća, najgluplja i najdramatičnija:

Trlililalialalalalala

(Vidim ne raspoznaje broj, ali znam ko je - Miloš, počinje na 065 i treba uskoro da se vidimo u kafani "3 šešira" na večeri s gomilom nekih stranaca, a ja kao treba da držim neko predavanje i frka je)

Ja: Evo me! Stižem!
Raša: Molim?
(kunem se, isti su im glasovi)
Ja: Kažem da stižem za najviše 10 minuta.
Raša: Ali ja nisam u kafani.
Ja: A gde si?
Raša: Kod kuće.
(Treba reći da Miloš stanuje na 5 minuta od "3 šešira)
Ja: Da, baš te boli dupe. A ja se polomio da stignem na vreme.
Raša: Čekaj, znaš li s kim razgovaraš?
Ja: Znam!
Raša: S kim?
Ja: S tobom!
Raša: A ko sam ja?
Ja: Ti si budala koja sedi kod kuće i ladi muda dok ja trčim da stignem na vreme. Jesu bar ostali stigli?
Raša: Ali danas nije moja smena!
Ja: Kakva smena? A? Čekaj malo. Ko si ti?
Raša: Raša bre! Raša ovde!
Ja: (....) (razmišljam šta sam sve rekao čovekuI)
Pauza
Ja: Rašo! Ne mogu da verujem! Ja mislio Miloš. Miloš Tomić. Jebem ti telefon da ti jebem. I još imate iste glasove. I iste brojeve telefona i... ma idi bre u pičku materinu!
Raša: A gde treba da se nađete? U mojoj kafani?
Ja: Ne bre! Još bi samo to falilo.

tri šešira, pa tri jarana, pa možda bi i ispalo nešto..
ne znam za tebe, ali ja sam se bar smejala :)

kakav je to govor?

hahaha, (pauza) mi je omiljen deo. vec zamisljam facu... Oo

Ante, koji govor?

treba da imate shifru za raspoznavanje. kao neki interni pozdrav, tako neshto. nije do telefona. ja ti kazhem 'dobro veche, pavleche', i tebi odmah jasno s kim komunicirash. pa je l' tako?

Tako je, ali meni izađe tvoje ime i prezime čim pozvoni telefon. Ti nisi među onima koje moj telefon ne voli.

04.03 ja: dal si normalan? vidi koliko je sati!
 aleksandar: idem na pecanje
  pijem kafu
 ja: sad si ustao? i to je nenormalno
04.04 aleksandar: jesi u dbu?
 ja: ja sam cele noći slušao porodične svađe i nekako gledam da se smirim i legnem
 aleksandar: aha
 ja: da, dubrovačke porodične svađe, koje su zapravo predstava za nas sa strane
04.05 aleksandar: dundo maroje
04.06 ja: ne, nije, kako se beše ono zvalo? ribaraske svađe i .... podjebavanja?
 aleksandar: ribanje i ribarsko podjebavanje
 ja: da, to, samo nije bilo podjebavanje
 aleksandar: prigovaranje
04.07 ja: tako nešto, i nije bio marin držić, prefesore, nego neko tamo odozgo... setite se profesore!
 aleksandar: hektorovic?
04.08 ja: moguće, petar hektorović, ček da proverim dok ti piješ kafu
 aleksandar: mislim da jeste, jebo te on
04.09 ja: jeste, Petar Hektorović - Ribanje i ribarsko prigovaranje
04.10 a vidiš kako nam se poklopilo, ja sam cele noći trpeo prigovaranja, a ti sad ideš na ribanje
04.11 odoh, laku noć, mene više nema, ja nestajem...
 aleksandar: nije cudno, subota i nedelja su dani za to
 ja: srećan ulov i mazni nekog smuđa od kila pa ga stavi u zamrzivač koji nemaš
04.12 aleksandar: pecam kod govnare, he he
 ja: pa šta fali govnari?

pavlec i bellboy, pre neki dan, 2009. godine

sretjan rodjendan!

- Jesi čuo da je NIN kupio Blic?
- Aha... Moš misliti.
- Ma ozbiljno ti kažem.
- Ma daj, bre, ne lupetaj. U kontaktu sam s ljudima iz NIN-a, tamo je totalna panika i frka već tri godine oko vlasništva.
- Ja ti lepo kažem da je NIN kupio Blic.
- Od koga si to čuo?
- Iz pouzdanih izvora. Rekao mi čovek...
- Ma vi bre niste normalni. NIN nema od čega da živi. Tiraž mu je na ispod pet hiljada. Nikad gore nisu stajali. Novinari ne dobijaju plate, i sad je odjednom NIN kupio Blic, čiji je vlasnik inače neki Austrijanac. Ma daj!
- Pa šta tu ima nelogično?
- Odakle pare NIN-u da kupi Blic kad nema pare ni da plati svoje radnike?
- Aman, nije NIN kupio Blic nego je Blic kupio NIN!
- Pa to je... Ma idi bre u kurac! Pa to je isto! Ne možeš objekat... Ma idi dođavola.... ŠTA? Blic je kupio NIN?! Pa to je katastrofa!

TehnoBog i Pavlec, 07. 05. 2009.

 

Ja ti lepo kažem da je NIN kupio Blic...

čuveni naslov u Blicu: "Dete ujelo prase"

Ma ne, ne, pisalo je "Prase ujelo dete"

Gde je prase ujelo dete??? RECI MI, RECI MI!!!!!!!!!!



ČAROBNE REČI:


TUTANJ SVI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TUTANJ I TI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(to isto važi i za sve - to znači da svi moraju ostaviti komentare, a i ti, naročito!!!)

I ovo se odnosi na moj najnoviji članak pod brojem 385-386

P.S. Šta kažete na ovaj članak??? ŠTA KAŽETE NA OVAJ ČLANAK??? ŽELIM VAŠE MIŠLJENJE LEGENDARNOM PORTUGALSKOM ANIMATORU PEDRU CORREI DA FOIOSU + NJEGOVOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’KNJIGA PROROKA JONE’’ (1969), NEMAČKOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’PRAŠINA NA PRODAJU I JOŠ VIŠE O POPLAVI’’ (1999) ZASNOVANOM NA MAĐARSKOM S/F ROMANU + SASTAVU SVETSKOG TURNIRA U FUDBALU U MOM SELU ČONOPLJI (OPŠTINA SOMBOR, ZAPADNOBAČKI OKRUG, AUTONOMNA POKRAJINA VOJVODINA, SRBIJA), KAO I O SVIM LINKOVIMA KOJE SAM POSTAVIO, ALI NA NJIH MORATE PRVO KLIKNUTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVITE MI KOMENTAR – SMESTA!!! SVE MI TO URADITE DA LI JE TO JASNO???????!!!! Vaš zadatak je da ocenite članak o legendarnom portugalskom animatoru Pedru Correi da Foiosu + njegovom dugometražnom animiranom filmu ’’Knjiga proroka Jone’’ (Livro de Jonas – 1969), nemačkom dugometražnom animiranom filmu ’’Prašina na prodaju i još više o poplavi’’ (Anderen Verkauft Staub… - 1999) zasnovanom na mađarskom s/f romanu + sastavu Svetskog turnira u fudbalu u mom selu Čonoplji (Opština Sombor, Zapadnobački Okrug, Autonomna Pokrajina Vojvodina, Srbija), kao i o svim linkovima koje sam postavio, ali na njih morate prvo kliknuti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Šta kažete???? ODGOVORITE MI ODMAH!!! ŽELIM DA REZULTATE VAŠE VIDIM SUTRA, A TO ĆETE VI ROK ODMAH DANAS OSTAVITI LEPO KOMENTAR NA OVAJ ČLANAK!!!!!!! U INTERESU MI JE SVE!!! ROK ODMAH DANAS!!!! DA LI JE SVE TO JASNO???????????????????????????????? SADA O SVEMU TOME PRODISKUTUJTE VI!!! OSTAVITE MI KOMENTAR!!! ROK ODMAH DANAS!!!!


P.S. Šta kažete na ovaj članak??? ŠTA KAŽETE NA OVAJ ČLANAK??? ŽELIM VAŠE MIŠLJENJE LEGENDARNOM PORTUGALSKOM ANIMATORU PEDRU CORREI DA FOIOSU + NJEGOVOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’KNJIGA PROROKA JONE’’ (1969), NEMAČKOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’PRAŠINA NA PRODAJU I JOŠ VIŠE O POPLAVI’’ (1999) ZASNOVANOM NA MAĐARSKOM S/F ROMANU + SASTAVU SVETSKOG TURNIRA U FUDBALU U MOM SELU ČONOPLJI (OPŠTINA SOMBOR, ZAPADNOBAČKI OKRUG, AUTONOMNA POKRAJINA VOJVODINA, SRBIJA), KAO I O SVIM LINKOVIMA KOJE SAM POSTAVIO, ALI NA NJIH MORATE PRVO KLIKNUTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVITE MI KOMENTAR – SMESTA!!! SVE MI TO URADITE DA LI JE TO JASNO???????!!!! Vaš zadatak je da ocenite članak o legendarnom portugalskom animatoru Pedru Correi da Foiosu + njegovom dugometražnom animiranom filmu ’’Knjiga proroka Jone’’ (Livro de Jonas – 1969), nemačkom dugometražnom animiranom filmu ’’Prašina na prodaju i još više o poplavi’’ (Anderen Verkauft Staub… - 1999) zasnovanom na mađarskom s/f romanu + sastavu Svetskog turnira u fudbalu u mom selu Čonoplji (Opština Sombor, Zapadnobački Okrug, Autonomna Pokrajina Vojvodina, Srbija), kao i o svim linkovima koje sam postavio, ali na njih morate prvo kliknuti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Šta kažete???? ODGOVORITE MI ODMAH!!! ŽELIM DA REZULTATE VAŠE VIDIM SUTRA, A TO ĆETE VI ROK ODMAH DANAS OSTAVITI LEPO KOMENTAR NA OVAJ ČLANAK!!!!!!! U INTERESU MI JE SVE!!! ROK ODMAH DANAS!!!! DA LI JE SVE TO JASNO???????????????????????????????? SADA O SVEMU TOME PRODISKUTUJTE VI!!! OSTAVITE MI KOMENTAR!!! ROK ODMAH DANAS!!!!


P.S. Šta kažete na ovaj članak??? ŠTA KAŽETE NA OVAJ ČLANAK??? ŽELIM VAŠE MIŠLJENJE LEGENDARNOM PORTUGALSKOM ANIMATORU PEDRU CORREI DA FOIOSU + NJEGOVOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’KNJIGA PROROKA JONE’’ (1969), NEMAČKOM DUGOMETRAŽNOM ANIMIRANOM FILMU ’’PRAŠINA NA PRODAJU I JOŠ VIŠE O POPLAVI’’ (1999) ZASNOVANOM NA MAĐARSKOM S/F ROMANU + SASTAVU SVETSKOG TURNIRA U FUDBALU U MOM SELU ČONOPLJI (OPŠTINA SOMBOR, ZAPADNOBAČKI OKRUG, AUTONOMNA POKRAJINA VOJVODINA, SRBIJA), KAO I O SVIM LINKOVIMA KOJE SAM POSTAVIO, ALI NA NJIH MORATE PRVO KLIKNUTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVITE MI KOMENTAR – SMESTA!!! SVE MI TO URADITE DA LI JE TO JASNO???????!!!! Vaš zadatak je da ocenite članak o legendarnom portugalskom animatoru Pedru Correi da Foiosu + njegovom dugometražnom animiranom filmu ’’Knjiga proroka Jone’’ (Livro de Jonas – 1969), nemačkom dugometražnom animiranom filmu ’’Prašina na prodaju i još više o poplavi’’ (Anderen Verkauft Staub… - 1999) zasnovanom na mađarskom s/f romanu + sastavu Svetskog turnira u fudbalu u mom selu Čonoplji (Opština Sombor, Zapadnobački Okrug, Autonomna Pokrajina Vojvodina, Srbija), kao i o svim linkovima koje sam postavio, ali na njih morate prvo kliknuti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OBAVEZNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Šta kažete???? ODGOVORITE MI ODMAH!!! ŽELIM DA REZULTATE VAŠE VIDIM SUTRA, A TO ĆETE VI ROK ODMAH DANAS OSTAVITI LEPO KOMENTAR NA OVAJ ČLANAK!!!!!!! U INTERESU MI JE SVE!!! ROK ODMAH DANAS!!!! DA LI JE SVE TO JASNO???????????????????????????????? SADA O SVEMU TOME PRODISKUTUJTE VI!!! OSTAVITE MI KOMENTAR!!! ROK ODMAH DANAS!!!!




OSTAVI MI KOMENTAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BRZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ODMAH!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVI MI KOMENTARE NA MOJ NAJNOVIJI ČLANAK OBELEŽEN OBELEŽEN SA 385-386!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MOLIM TE, URADI MI TO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PLAKAĆU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POBESNEĆU ZBILJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OSTAVI MI KOMENTARE
NA MOJ NAJNOVIJI ČLANAK OBELEŽEN SA 385-386!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ILI U PROTIVNOM ZBILJA PLAČEM!!!!!!!!!!!!!!!!! :((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( !!!!!


Hvala ti na komentaru!!!!!!!!!!!!!!


Upućujem te na sajt: vuk91.mojblog.rs





Pozdravlja te puno tvoj
VUK

streljati, ne cekati.
vs
streljati ne, cekati.
(pa ti sad budi u kozi tog mucenika kom zivot zavisi od tumacenja sintaksnog)

- Dobar dan, ja sam komšija odozdo, znate.... Onaj problem sa vodom koja curi. Napokon smo našli vodoinstalatera. Rekao je da bi mogao da dođe sutra posle posla, a to je negde oko pola četiri. Jel u redu da dođe? Hoćete biti kod kuće u to vreme? Ili neko drugi?
- Molim!?
- Kako to mislite?
- Molim, nisam čuo!
- Koji deo niste čuli?
- Nisam čuo ništa. Nešto mi se dete tu igra...
- Dobro. Ja sam komšija odozdo, znate.... Onaj problem sa vodom koja curi. Napokon smo našli vodoinstalatera. Rekao je da bi mogao da dođe sutra posle posla, a to je negde oko pola četiri. Jel u redu da dođe? Hoćete biti kod kuće u to vreme? Ili neko drugi?
- Kako?!
- Kako mislite "kako"? Opet ništa niste čuli?
- Čuo sam da je opet neki problem sa tim vašim plafonom. Ja s tim nemam ništa.
- Dobro, znam da nemate ništa, ali mora neko da bude tu kad bude dolazio vodoinstalater.
- A kad on dolazi.
- Sutra u pola četiri.
- Ne mogu, na putu sam.
- A kad se vraćate?
- U pola sedam. Recite vodoinstalateru da dođe u pola sedam.
- Ne verujem da će moći. Hoćete preksutra biti kod kuće preko dana, negde popodne?
- Ne znam. Uostalom, da li je to pravi vodoinstalater ili neki tamo majstor?
- Pravi pravcijati vodoinstalater.
- Molim?!
- Nema veze. Vodoinstalater je. Recite tom detetu da bude malo tiše, molim vas. Čućemo se sutra da se dogovorimo.
- Ajde.... Samo da znate da to nema veze sa mojim kupatilom.
- Znam, ali vodoinstalater mora u to da se uveri.
- Dobro, ja ne bežim ni od čega.
- Odlično, doviđenja.

pavlec i komšija iznad, 28. januar 2009.

 

mamu im njihovu. sve kao kod kišona....

Milosav Đolić i njegova 'Repriza reprize' (1979).... Zar opet to???? Veoma popularno.... Sve više popularan Đolić..... Sve više popularna 'Repriza reprize'.... Sve više.... Sve više.... Sve više popopularna ta književnost.... Svaka ti čast!!!!

Nego, hvala ti na komentaru - samnastavi pisati komentare na moj sajt vuk91.mojblog.rs. Razumeli smo se?

Onda dobro, pozdravlja te tvoj
VUK

Originalni komentar na tvom blogu.

- Ovo je turcizam. Kako ovo može da vam se sviđa? Vi ste više Turci nego Srbi.
- Koji si ti kreten...
- Kreten si ti jer zivis sa ciganima, lalama, slusas turbo? folk, zivis kao poturica.  Ti nemas veze sa starom Srbijom. Danas je sve puno guzicara koji su izgubili 3 rata i izdali vlastiti narod 3 puta u 10 godina.
- Stvarno si neverovatan kreten. Kako nastaju takvi kreteni? Možeš li nešto da nam kažeš o istorijatu svog postanka kretenom?
- Ceca je ciganka, Dzej je ciganin.... Ta muzika je turcizam. Ja nemogu to slusati jer mi se povraca. Ozbiljno. Kao kada neko lose vozi i onda povratis. Ta me muzika podjesca na Tursku. Kao sto sam rekao da se digne Car Dusan sto bi rekao na ovaj Turcizam? Veci je utjecaj ostavio Mehmed Murad na Srbiju nego Car Dusan.
- Ti si toliki kreten da imaš čak i teorijsko objašnjenje kako si toliki kreten. To je prosto zadivljujuće.
- Nisam ti ja kriv za turcizam i opsesije sa ciganima i turbo folkom. Istina smeta.
- Ma OK, turcizam pa turcizam, shvatio sam, nego ti ne razumeš šta ja tebe pitam. Pitanje je vrlo jasno i probaj da odgovoriš na njega: kako si postao takav kreten? Da li te je neko učinio takvim kretenom ili si se takav rodio? Ili je u pitanju nešto treće? Stvarno me zanima.
- Pitas me kako sam shvatio da nesto nevalja sa danasnjim "Srbima"? Tokom rata u Hrvatskoj i Bosni protiv Mudzahedina u Beogradu muslimani hodaju dimijama, siptari i turcizam je u punoj snazi. Lale hodaju kao da je rat na drugom kontinetu i provode dane drkajuci dok cigani pjevaju. Nazalost Srbi danas u Srbiji samo imaju ime. Ostalo je sve polu sranje. Zadnji Srbi su poginuli u ratu ili otisli iz Srbije od poturica. Ostali su polu srbi i turcizam kao u Ankari.
- Ne, nisi me dobro razumeo. Da probamo ovako: Zaboravi i druge Srbe i turcizme i Lale i Cigane i Šiptare i Ankaru. Pitanje je bilo vrlo konkretno: Kako si postao toliki kreten? Šta je uticalo na to da postaneš do te mere opsednut ponavljanjem jedne iste rečenice i da li je tvoj kretenizam urođen ili je nastao kao posledica nečeg drugog?
- Ako je kretenizam biti patriota i iskren onda sam totalni kreten. Dok je pravoslavni narod ginuo u ratu (HR i Bosna) "srbijanci" su govorili "vi ste bre krivi za sankcije, nece biti rata u srbiji". Pricaj ekavicom poturico i cekaj da vojvodina ode kao i Kosovo. Dok je Turcizma, cigana i turbo folka ti si sretan.
- Ti zapravo hoćeš da kažeš da nisi kreten nego samo Bosanac? Izvini, ali ova teza je stvar stereotipa i ja je ne prihvatam jer poznajem puno Bosanaca koji uopšte nisu kreteni. Dakle, pitanje se odnosi konkretno na tebe. Kako si postao kreten? Kažem, kreten, ne patriota, patriotizam je osobina normalnih ljudi. Ti si kreten.
- Nisam ja Bosanac poturico. Razlika izmedju tebe i Turcina u Ankari je ekavica. Ti sa svojim turcizmom, opsesijom sa ciganima, turbo folkom si zadnji na svijetu koji moze govoriti o kretenizmu. Nastavi gurati prste u supak i cuti jer nemas nista pametno reci.
- Razlika između mene i Turčina u Ankari je ekavica? Gledaj, ova rečenica je besmislena, nerazumljiva, a još sam te zamolio da zaboraviš Ankaru, poturice i ostalo što ponavljaš kao papagaj. Tako nerazumljive i apsurdne rečenice su svojstvene kretenima. Pitam te iz naučnih razloga vrlo jednostavno pitanje: Kako si postao toliki kreten?
- Ti sa svojom ekavicom neznas sto je kreten. Kada budes zavrsio skolu onda cemo pricati sto je kreten i poremecaju tajroidnih hormona. Ja sam bio u Srbiji i vidio sam najveci Turcizam tamo. Muslimani u bosni imaju islam kao opravdanje za svoj turcizam. Murat bi se ponosio da te vidi danas. Ponosni poturica a priglup. Ti i Turcin ste slicni u 90% stvari. Mala razlika je ekavica. Da pricas Turski onda nebi bilo razlike.
- Tiroidnih, ne tajroidnih. Ne vredi. Ja odustajem od ovog razgovora. Nikad nećemo saznati kako čovek ijekavac postaje takav kreten, opsesivno kompulzivno opterećen turcizmom, pritom potpuno pogrešno koristeći taj termin.
- Ja kazem thyroid poturico. Gdje si bio 1991? Idi nazad na koljena i sisaj kurac svojem ciganu decku. Da vise citas knjige a manje sisas ciganjske kurceve onda bi znao zasto te zovem poturicom.
- Aj ćao!

ndrca  i pavlec na youtubeu, decembra, 2008. povodom predstojećeg video klipa

super.svaka cast.

a kako ti znash da je ndrca (chesto i chisto srpsko ime) naknadno postao kreten?

meni je ovde smešno to što pavlec uporno ponavlja da je ovaj lik kreten zato što ovaj uporno ponavlja jednu istu rečenicu.

ja ne znam ko je ndrca, ali pretpostavljam da je srbin iz hrvatske koji je bio u ratu. zato malo nije u redu što ga ovako podjebavam, ali mnogo sam osetljiv na kretene, jebiga. #starshine, od samog početka sam znao da će uporno ponavljati istu rečenicu šta god ja govorio, tako da je razgovor malo namešten.

nije dobro što si tako nežan.

Svako ima svoj stil. Ti si obesna, drska i nevaspitana, a ja sam nežan. Pitanje je samo čime se postiže bolji efekat. Ja mislim da je efektnijie biti nežan.

ne smeta meni tvoja krhkost i osetljivost. nego se brinem za tebe.

Hvala Anchy. Brinem se i ja za tebe :). Srećni praznici.

E moj Pavle, nije ti bilo lako..

Xixixixi

srećni praznici, poturico!

- Ej, de si!
- Ha! De si ti?!
- Pa ništa, pošto vidim da ti "Rende" poklanja sva svoja nova izdanja, da budemo i mi u fazonu, evo ti novo izdanje "Leposave".
- Pa... mislim!
- Znam da imaš, ali nemaš drugo izdanje. Tu se na zadnjoj stranici korica navodi citat iz tvog prikaza.
- Ahaaaa! Onda OK. Nego, čujem da... u stvari, neko mi je rekao da si ti rekao da sam ja "Leposavu" u svojoj kritici nazvao fašističkim romanom.
- Ne, nije bilo tako. Ja sam rekao da si ti mene optužio da sam ja fašista.
- Ma gde? Kako?
- Poslaću ti citat na e-mail. Pročitaj ga pažljivo. Nazvao si me fašistom.
- Ma ne zajebavaj me. Valjda poznajem svoje tekstove. Nisam to rekao.
- Dobro, ako poznaješ svoje tekstove, evo ti kontekst: rekao si doslovno da je opsesija svakog fašiste vladavina manjine nad većinom u kontekstu da je to moja opsesija.
- Ih! Pa to je tako daleko... Gde sam te ja tu nazvao fašistom?
- Pa nazvao si me. Svako ko ume da čita tekst vidi da sam ja fašista iz takvog konteksta. Naravno, ti možeš da se vadiš da nisi direktno rekao: Pavle Ćosić je fašista, ali to je više nego čitljivo.
- Pa dobro... Nego, posle tog teksta sretnem Đoleta Vukadinovića, kojeg inače znam 20 godina, i on mi se bog zna kako zahvali na toj recenziji jer sam mu otkrio tvoju knjigu.
- Na tome sam ti i ja zahvalan. I ja ga dugo poznajem, on je čuo za "Leposavu", ali nije znao da sam to ja. Baš si nas super spojio.
- Da, to se zove "kolateralna korist".
- Upravo tako...
- Ali da ti kažem.... Nije to zajebancija, ona vest da me napala ona baba ispred ulaza.. Pa to je odvratno!
- Koja baba? Kakva vest?
- Znaš šta?! Nije isto kad ti smišljaš nekakve vesti o kafiću "Osama" i ovo što si meni uradio. Ja za to otkidam glavu!
- Čekaj malo. Stani... Ne sećam se tačno o čemu se radi. Bila je neka vest da te neka baba napala ispred ulaza, ali to je valjda bilo u nekom kontekstu da tebi stalno neko nešto preti.
- Meni stalno prete. To svi znaju, ali ovo je bilo previše. Znaš šta! Jebote. To su stvari zbog kojih ljudima otkidam glavu!
- Čekaj, smiri se. Živ si, nisam čuo da je ta vest nekom naudila. Nemam pojma, čak se ni ne sećam o čemu se tačno radi. Ko je to pisao?
- Ne znam ko je pisao, ali to nije za zejebavanje. Mogla je nekog da strefi srčka! Ja se nadam da to nisi uradio ti.
- Ja sam sigurano uradio utoliko što sam preneo na blog, ali ne sećam se ničeg više. Moraćeš da me podsetiš.
- Znam da si preneo na blog, ali kažem ti da je to stvar zbog koje otkidam glavu!
- Dobro, izvini, ali šta se tako strašno desilo?
- Nekog je mogla da strefi srčka!
- Dobro, izvini, smiri se. Ko je uostalom mogao da poveruje da te neka baba ispred ulaza napala nožem?
- Kad bi ti znao čime meni sve prete, bilo bi ti jasno.
- Dobro, izvini. Mislim, to je bila zejebancija. Ja se ne sećam čak ni ko je to pisao, ali sigurno sam ja okačio na blog. Zbog toga se izvinjavam.
- Kažem ti da ja zbog takvih stvari otkidam glavu!
- Dobro, to je OK. Otkidanje glave... mislim, nisi izmislio ti, ali razumem... Mada.. Jebote, šta ti to znači "Otkidam glavu"?
- Samo da znaš!
- Dobro, sad znam!
Aleksandar Belčević s osmehom na licu koji je sve vreme tu sedeo i slušao razgovor: "To sam ja pisao".
 

Pavlec, Teofil Pančić i Aleksandar Belčević na Sajmu knjiga 2008.

teofil je hulk. belchevitj je nindzha. ti si obichni gradjanin koji shiri abrove.

šta radi s tim glavama posle, baš da mi je znati...

trebalo je da mu kazes: Jel ti to meni pretiš!?

Pavlec je gengsta.

a babe iz Rendeta patroliraju štandom i niko ene sme da im pisne!

De smem da ga pitam dal mi preti? Pa jedva sam smogao snage da i ovo postavim na blog. Možda me sutra spopadnu interventne brigade B92 da me biju.

ja bih na tvom mestu tražio policijsku zaštitu od Ivice. mada, kad bolje razmislim on se sada slizao sa njima, tako da ti nema spasa.
uhvatiće te b92 SA jurišni odredi kad tad.

vrapče, prijatelju i izuzetno dobri prognozeru. upravo se to desilo. b92 je poslao interpolu prijavu protiv bloga mirror b92 (navodno pod optužbom da koristimo tudqe ime) i onemoguqio njegov dalji rad.
Drugim rečima, ozbiljna B92 represija je počela. Čekamo Veranov odgovor, pa ako ne stigne, izdaćemo saopštenje koje neće objaviti niko jer su skoro svi mediji u rukama američkih neofašističkih snaga.

deder, odjebi, glupaco.

ZVRRRRRR!
- Kornet, izvolite.
- Dobardan! Da li imam posla s nekim iz izdavačke kuće "Kornet".
- Da, izvolite...
- Javljam se zbog ovog rečnika sinonima. Koliko košta?
- 2800 dinara u knjižarama, a kod nas 2400 sa ovim popustom.
- Ja ovde imam razne rečnike sinonima. Zašto ovde ne piše da je to rečnik sinonima srpskog jezika? Evo, ovde imam jedan ruski. Lepo piše: Rečnik sinonima ruskog jezika.
- A kako vi znate da je ovo naše rečnik sinonima srpskog jezika?
- Pa valjda se podrazumeva?
- Eto zašto ne piše.

pavlec i nepoznati naručilac Rečnika sinonima, 25. septembra 2008.

zajebem ga kako hocu!

pavlec je opasan psihofrajer.

psihofajter

braaa ha ha.

Izdavačka kuća Kornet priprema novo briljantno izdanje domaće proze i poezije.
Radi se o lucidnom, maštovitom i duhovitom delu koje će vas istovremeno i nasmejati i rasplakati do suza.
Osim toga, ova knjiga se čita s prstom na čelu. Videćete zašto.

Ujedno prvenac blogerke Divne Peškir poznatije kao Fbiana - http://masta.mojblog.rs/

Evo malo izvadaka iz knjige, da se suočite s tim šta se kuva.
 

***

...

Izgleda da posedujem jedinstveni filter stvarnosti. Valjda zato što su mi jezik i mozak, ta dva vrhunska specijaliteta, smešteni toliko blizu jedan drugoga, ja mogu da osetim ukus sopstvenih misli koje uvek nešto rade.

 

***

Nemam problema sa samopoštovanjem. Takva mi je i garderoba. Dakle, kineska.
Juče je jedna izuzetno ružna, rošava, krezuba, smrdljiva, nevaspitana ženetina od jedne sasvim mile, ljubazne, na slpskom mutave, ali na univelzalnom klajnje pledusletljive Kineskinje tražila fisss-kaaaalni ra-čuuun, i to na način na koji se jasno daje do znanja da se ovde upravo isteruje justice for all.
Bez ploblema, ova joj ga izdaje, nemajući zadnje misli. Ja ih preživljavam nekoliko, ne držeći stranu nikome do sebi.
Zapitam se: „Da li ova žena zaista mrzi Kineze, ili sebe što kod njih kupuje?"
Generalno, ono što sam htela reći je da nemam problem sa samopoštovanjem, ali imam problem s ljudima koji se, mrzeći sebe, preda mnom pretvaraju da mrze Kineze.

 

 

***

Uopšteno govoreći, nije lako istovremeno verovati, živeti i raditi. Ono što je simptomatično za mene je da se ja uvek prvo odreknem vere. Ikakve vere u bilo šta. Jednom kada zasučem rukave da proživim posao, ili odradim život, vera se uvek nađe tu kao levo smetalo. Zato joj kažem: „Aj ćao sada, poprilično sam zauzeta, čućemo se kasnije".
Izgleda da ja uvek verujem u suprotno od onoga što radim, pa makar i radila dve oprečne stvari istovremeno.
Sve mi se čini da mene moja vera zajebava.

 

***

...
„Odvratna si", rekao je, više za sebe.
„Ti si sasvim zgodan"
Jedan kolut dima....drugi....treći....
„Ovo neće ići"
„Neće...izvadila sam svećice. Za svaki slučaj, skinula sam i točkove...", pustila sam pepeo da se rasprši po podu i pomeša sa njegovim.
„Mrzim te!", spustio je ruke niz bokove, i gledao me sasvim ozbiljno, kao dete.
„Ja tebe volim", rekla sam, podižući čaršav.

 

 

***
Ližemo juče sladoled ja i moja haljina. Obe prezadovljne. Ja zbog ukusa nedovoljno otopljene vanile duboko u grlu, strašno sam alava, haljina zbog novih bež šara koje su hit ovog leta. Naletim na profesora muzičkog vaspitanja i kulture.
„Kvazibasović, opet kvariš glas. Tc tc tc..."
„Ma profesore, nije to ništa. Trebalo je da me vidite sinoć . Pivo, winston, urlanje... jedva govorim..."
„Ne valja ti to Kvazibasović, ne valja... tc tc tc..."
Mislim se, ako još jednom zacokće, iskočiće iz nekog žbuna Bušman, i lupiti ga praznom flašom coca-cole po glavi. Tada bi profesor poentirao:  „Coca-cola je loša, ne samo za glas..."
„Nego, kako ste vi? Još predajete?"
„Ma ne, umro sam pre par godina, pa mi nisu dozvolili. Kažu da je smrt nepremostiva prepreka za nastavak življenja, administrativno posmatrano. Ne bi znali kako da opravdaju trošak moje plate."
„A da se ponudite da radite besplatno?"
„Sa onim čudovištima!? Nikad!!!"
„Pa dobro, imate pravo. Ni ja ne bih. Onda, pozdravite gospođu."
„Ma neće ni da me vidi otkako sam umro. Kaže da sam potpuno beskoristan ovako eteričan i nikakav. Ona je racionalista. Ponekad stanem ispred nje, viknem 'Slušaj ženo!', a ona prođe kroz mene kao da ne postojim. Nema nimalo poštovanja prema mrtvima. A drugo je pričala pre nego što smo se uzeli..."
„Pa profesore, ljudi se menjaju", žuri mi se odjednom. Onaj sladoled se topi, neprijatno mi da ližem ispred mrtvog čoveka kog čak i rođena žena ignoriše. „Biće bolje profesore."
„Biće.....kad umrem."

 

 

Nikola  Knežević:
Postovani,
Slanjem masivnih poruka i spamovanjem krsite zakon republike Srbije.
Zakon o oglasavanju CLAN 9
Zabranjeno je oglašavanje slanjem oglasnih poruka putem pozivnih
sredstava sa i bez ljudskog posredovanja, putem telefaks ureaja ili elektronskih
poruka, bez saglasnosti primaoca oglasne poruke.

Kornet:
Drugim rečima, skidamo Vas s liste.
Nema problema....
Uzgred, dragi Nikola,
Vi takođe kršite Zakon samim tim što koristite server koji ne podržava srpskohrvatske znakove i dijakritike. Isto to piše u članu 9 o oglašavanju.
Proučite ga bolje.

Nikola Knežević:
Postovani,
Server i srpskohrvatski znakovi nemaju veze jedno sa drugim.
Clan 9.
Oglasna poruka ne može da se uputi pojedinano odredjnom licu, ako je
ono jasno izrazilo volju da mu se ona ne upucuje.
Nije dopušteno oglašavanje slanjem nenarucene robe, kao ni direktnim
obracanjem licu na javnom mestu ako je odredjeno lice jasno izrazilo volju da mu se ne može obratiti i ako takvo obracanje nije u skladu sa propisanim uslovima i nacinom oglašavanja.
Zabranjeno je oglašavanje slanjem oglasnih poruka putem pozivnih
sredstava sa i bez ljudskog posredovanja, putem telefaks ureaja ili elektronskih poruka, bez saglasnosti primaoca oglasne poruke.

Kornet:
Kakogod. Izrazili ste želju da vas skinemo s liste u skladu sa Zakonom i mi samo to učinilii.
Nema mesta za ljutnju.
Duboko se izvinjavamo ako je ova naša poruka preopteretila Vaš Mailbox.
Naša je greška što na kraju poruke koje šaljemo nismo naveli da se jednostavnim klikom na Reply možete odjaviti s liste. Ubuduće ćemo to raditi.
Ja, lično, ne znam ni kako ste ste na toj listi našli.

Nikola Knežević:
Postovani,
Da bi uopste koristili legalno email liste i masovno slali emailove, morate da imate prijavljene korisnike koji takodje moraju da potvrde svoje prijavljivanje na listu.
Skupljanje emailova putem interneta i slanjem svim korisnicima i osobama cije ste emailove skupili na internetu krsite zakon.
S postovanjem
Nikola

Kornet:
Poštovani gospodine Kneževiću,
Najpre, Vi uopšte ne možete znati koliko je to naše slanje mailova masovno. To očito govorite napamet.
Drugo, mi se vodimo sveljudskom, humanom, opšteprihvaćenom osobinom Homo sapiensa da kad poželi da ne prima neke mailove i poruke sa neke adrese, da na to i reaguje, kao što ste i Vi reagovali, budući da ste i Vi, pretpostavljamo, deo te vrste.
To smatramo normalnom ljudskom reakcijom.
Mislim da više nema smisla raspravljati o tome.
Vi više niste na listi i nikada Vas više nećemo opterećivati bilo kakvim informacijama i samim tim opterećivati Vaš e-mailbox.
Smatramo da nema potrebe dalje o tome raspravljati.
Doviđenja i zbogom!

Nikola Knežević:
Postovani,
Zakon protiv spamovanja i spamera je uveden bas zbog ljudi kao sto ste vi. Lako je svima da kazu da obrisu email ako im se ne svidja. To cime se vi vodite vase poslovanje reklamu otd je protivzakonito.
Vasa poruka kao i bilo koja druga spam poruka je automatski prosledjena Ministarstvu Unutrasnjih Poslova.
Iz nasih poruka mozete uvideti da mi i ne zelimo da imamo bilo kakvu raspravu.
Spostovanjem
Nikola.

Kornet:
Želimo Vam puno sreće u saradnji sa Ivicom Dačićem u borbi protiv spamera.
Duboko se nadamo da će nam policija pokucati na vrata zbog toga što smo vam poslali poruku koju niste želili da primite.
Biće to fenomenalna reklama za nas!

Dosta je više forme koja zakucava ovaj blog. Idemo dalje. Razvijamo se. Napredujemo!

ko je taj majmun koji se buni na fbianino spisateljstvo? dodushe, brkata nije bash najsharmantnija osoba na svetu, ali buniti se protiv nje jednostavno je neshto najdebilnije shto sebi mozhesh uraditi.

Fbiana je sferotski pisac, u suštini.

nikola knezhevitj? to onaj shto ima onaj hit "litar vina, mia bella signorina"?

nu mu je ipak vetji hit "da l' si ikada mene voljela, kao tebe ja, da l' si ikada, mene voljela, kao tebe ja, da l' si ikada mene voljela". primetitjesh da mu se stil nije mnogo izmenio. samo uzme rechenicu iz sredine, i postavi je na pochetak, ne bi li rekao jedno te isto te jedno te isto te jedno....|

Ma debil... Ne znam kako nam se uopšte našao na listi.

ua, spameri, sad vam jwe kriv nikola knezevic!?

u pravu je ruke. nije ti gospodin knežević kriv što ne znaš član 9.

valjda, u pravu SU ruke...

nisi u pravu. to je sinegdoha.

štreberka!

- Dobro veče.
- Dobro veče.
- Izvolite.
(duga pauza i tišina)
- Jeste mi nešto rekli?
- Da, rekla sam "Izvolite"...
- Aha, izvninite, nisam čula, dajte mi jednu ovu picu.
- Izvolite.
- Hvala i izvinite.
- Nema na čemu.
- Doviđenja.

 

Tigrastija od tigra i prodavačica u "Tazeu", 24. jula 2008.

doviđenja